偷听的熊孩子、诱惑太大、交一人钱却能俩人坐、狗咬了、你这样对我就放心了、高中学校校服衬衫、该驾校团灭等超级幽默夫妻笑话段子15则。
1、我昨天坐公交车，一对夫妇领了一个小男孩上车，刚好剩两个座。
他夫妻俩个坐了下来，妈妈让她儿子坐她腿上。
儿子说：“我想坐爸爸腿上。”
妈妈说：“爸爸坐里面不方便，还是坐妈妈腿上舒服。”
这时小男孩生气的说：“不是的，妈妈你骗人，昨晚我听到你坐爸爸腿上一直说‘舒服爽死了。’”
2、妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况，并嘱咐他一定快去快回。
三天后，巴比步履蹒珊地回到家。妻子生气地问他：你到哪里去了？
巴比：我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨，我就在大树底下躲雨。
妻子：那天的雨就下了一个小时。从那以后，你又到哪里去了？
巴比倒在一张椅子上说：我又往回走了。
3、老婆怀孕了，不在家歇着，还老出门坐车。
老公：“亲爱的，你老出门干啥事儿啊？”
老婆：“没事儿啊！”
老公：“没事儿你老出去？”
老婆：“俺就是想坐车！”
老公：“为什麽？”
老婆：“这会儿俺坐车多划算啊！只需交一人钱却能俩人坐……”
4、前晚老公换衣服，看他背上有咬痕，我说：杂回事呢？
他说：被朋友家狗咬了。
我去，什麽狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹，家和万事兴嘛，没凭没据也不能瞎闹。
昨天我让闺蜜给我背上也咬一口，晚上回家当他面换衣服。
结果他抽了一宿的烟，楞是没问我！
5、老婆是个悍妇，一日突然对我温柔有加，大惑不解。
我：媳妇，我有句话，不知该不该说？
老婆：说吧，亲爱的。
我：我觉得今天你对我的态度太好了，是不是你做了什麽对不起我的事啊？
老婆立马恢复悍妇风格，大吼一声：滚！
我：好，你这样对我就放心了。
6、高中时一男同学拍拖，被校方发现后当着全校批评了！
他这暴脾气，直接退学不读，临走时还在炫耀道终于走出监狱，自由恋爱了。
三年过后，和一哥们去他家拜访！
老同学边倒茶边诉苦：“退学后没多久就结婚，至今两年没买过新衣服。”
隐隐约约还能看到他外套里还穿着高中学校校服衬衫。
7、考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了。
原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖。
心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”
这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”
于是，该驾校团灭。
8、以前放高利贷的现在都叫做金融的了，倒弄二手房的现叫做房地产的了。
天桥算命的现都叫心理医生了，漫天扯淡的现在都叫专家了。
以前的[[妓]·女]现在都叫艺人了，媒婆老鸨现在都叫经纪人了。
搞破鞋的现都叫蓝颜红颜知己了，夜里和爹干的白天都喊干爹了。
9、一岁多的儿子又闹人了，老婆左哄右哄都不行。
我在旁边干着急帮不上忙，就站旁边看着。
老婆一抬头看见我，一脚跺我屁股上了，恶狠狠的说：“滚！妈的，都怨你！当初让你第2分58秒的时候射，你非得磨蹭到3分03秒，生出来个这闹人精，你自己哄去吧！”
10、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。
只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。
于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”
然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”
11、坐公交车，车上看到一个男的手握着几十支没有包装的玫瑰花。
他的手被玫瑰的刺扎的满手都是血，眼泪在眼眶中打转。
我好奇的问他：“兄弟，疼吗？”
他：“疼。”
我：“那你为什麽不放手？”
只见他很郑重的转过头看着我：“放手？那我不就白偷了！”
就白偷了！就白偷了！白偷了！
12、大三时一位女校友，长得奇丑。
看篮球赛时，总喜欢坐在篮筐背面看球赛。
一天看球赛时，一位朋友问：“在篮筐背面看球赛，视野不是很好，咋选这样的地方看？”
丑女回答：“那样子才能看到男同学向我冲过来，冲过来。”
13、女儿小小的年纪七岁半，却懂得不少。
有—天放学回家告诉我说：“我谈恋爱了。”
我问她：“恋爱的感觉是什麽？”
她说：“很甜蜜很甜蜜，每天跟自已喜欢的同学在一起，形影不离，心灵相通。”
哎，现在的电视让小孩增长了不少见识！
14、某明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。”
朋友笑着说道：“那就不笑呗。”
此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”
15、一人路过一坟地，看见一火光像是传说中的鬼火！
胆小的他便拿了一块砖头扔了过去！
只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去！
逐听人骂道：“你妈的！拉泡屎都不行！一根烟的功夫挨两砖头！”
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