硬逼自己吃酸的，就能生儿子是不、给女孩子取名、把胡萝卜交出来、暴露了我们二十年的秘密、外公属自行车等史上最搞笑儿子的简短笑话25则。
1、“自从我怀孕后，我特别爱吃辣的，怎么回事嘛？”
“酸儿辣女，你肯定怀得是女孩。”
“那我从今天起硬逼自己吃酸的，就能生儿子是不？”
“那不一定，顶多是个女汉子。”
2、时下“争抢名人风”席卷全球，“孔子”是韩国人，“牛仔”是美国人，“儿子”是菲律宾人，“孙子”是日本人！看来也只有“老子”是中·国·人呵呵！
3、有时夫妻老想生个儿子，在生第二个女儿时，便把她取名“招弟”。
第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。
第三年生的仍是个女儿，仍不死心，取名“又招”。
第四年还是生个女儿.他俩只好认输了，只得将这个最小的女儿取名为“绝招”。
4、狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。
5、妻子：“老公，结婚二十周年，需不需要叫儿子一起来，照个全家福？”
丈夫看了看人高马大的儿子，摇了摇头：“不行！照出来，那不是暴露了我们二十年的秘密？”
妻子：“什麽秘密？”
丈夫：“未婚同居啊！”
6、妈妈：儿子，你知道妈妈属什麽吗？儿子：小羊。妈妈：那爸爸呢？儿子：我知道，大公鸡。妈妈：聪明，那外公属什麽呢？儿子想了想摇摇头，说：不知道。妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。儿子：哦，是自行车。
7、“爸爸，什麽叫有其父必有其子？”“就是说，有什麽样的父亲就有什麽样的儿子。”“我明白了，怪不得我老考零蛋呢。”
8、爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。绕第一圈时，他喊：妈妈，瞧，我不用手也能骑。绕第二圈时，他又喊：妈妈，看，我不用脚。绕第三圈时，他向妈妈报告的是：妈妈，看，我的牙齿没啦。
9、鲁国平的孩子半夜砸老爹的房门，国平开了门，孩子苦着脸说：“爸，我睡不着，有没有什麽[恐][怖]书？”
国平想了一会说：“有，这书吓了我已经足有十好几年了！”
儿子一脸狂喜的问：“什麽书这么经典？！”
国平说了：“我和你妈的结婚证书。”
10、一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊？老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你TMD打我孩子干啥？
11、自从儿子的小姨生了弟弟后，弟弟就成了背黑锅的不二人选！
“玩具怎么摔坏了？”
“弟弟摔的！”
“气球怎么没气了？”
“弟弟放的！”
“衣服怎么搞脏了？”
“弟弟弄的！”
“饮料怎么没有了？”
“弟弟喝的！”
……
儿子，弟弟路都走不稳，话都不会说，不带这么欺负他的成吗？
12、老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。例如：厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物”客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍”儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强”女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊”一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”。
13、儿子报名读书时的事，班主任是一２０出头的美女。
儿子：妈妈这是我的老师吗？
老婆：是的，这是你的班主任。
儿子对着老师说：哇！老师你这么漂亮，等我长大了要是老师还
没有男朋友我就娶你做老婆。
于是儿子自然成了老师最喜欢的学生。
14、妈妈：“儿子快点吃饭！”
儿子狼吞虎咽！
妈妈：“儿子慢点吃饭！”
儿子：“到底是快点好还是慢点好？”
15、那天，我去ATM取钱，惊慌失措的，因为方才给儿子弄了一个鸡蛋羹，不外，就是蛋蛋有点糊，不外仍是能吃的。因为弄糊了鸡蛋羹，所以被本身的老妈那是一顿埋汰啊，我表情原本就欠好，就冲进ATM斗室间里面取现，发现周围无人，我就直接从卡包里面掏出了一张卡插了进去。弄了半天，竟然说我的卡无法识别，妈的，吐卡了，我一愣，有些游移的从ATM里面弄出卡来，惊奇的发现我把身份证给插里面了。这时辰，取钱的小屋刚好来了一个丑女，也看到了这一幕，我有点窘，就冲女孩吼道：“瞅个屁啊，身份证吐出来了不可么？”没想到丑女异常淡定的看了我一眼，然后笑了笑道：“理解，理解，我是人见人吐，你是连机械看了你这张脸也给弄吐了，你比我牛B多了啊！”。
16、看了一个公益广告：爸爸得了老年痴呆，儿子带他去吃饭，盘子里剩下俩个饺子，爸爸直接用手抓起饺子放进口袋，儿子愣住了，爸爸说：“我儿子最爱吃这个了。”最后广告写道：“他忘记了一切，但从未忘记过爱你。”
17、一个孩子很笨，家里也很穷，上了几年学，也没认得几个字。
一天，他父亲写了一个：“被”字，让他辨认，儿子茫然不知。
父亲提示道：“你床上盖的是什么？”
儿子回答说：“草席。”
父亲又写了“饭”字让他认，儿子还是茫然不知。
便提示：“你天天吃的是什么？”
儿子答道：“麦皮。”
接着又写了一个“父”字让他念，儿子还是不认识。
父亲非常生气地提示：“你娘在家是和谁一起睡觉的？”
儿子回答说：“叔叔。”
18、在外上学的儿子给老爸打电话。“爸爸，我不够路费了。”“那就回家来取吧！”电话马上挂断。
19、儿子：“爸爸，什麽是热胀冷缩？”
爸爸：“就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！”
儿子：“那人有吗？”
爸爸：“也有。”
儿子：“妈妈那么胖，你为什麽不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？”
20、早上，我给儿子说：“你该减肥了！”（儿子7岁半79斤）
儿子说：“减肥抗不住妈咪打呀。”
21、我让老公看解剖产手术视频，让她知道女人不容易，他不看，儿子非要看，我自己都不大敢看好血腥喔，结果儿子一点都不害怕，看完以后我以为他会知道做妈妈的辛苦，结果他第一句话竟然是以后我媳妇也要这样啊，我说是的，他接着摇了摇头说哎～幸亏男人不用生孩子，气死了，他才六岁都考虑到媳妇了，竟然没考虑到我这当妈妈的感受～～……
22、昨晚，爸爸应酬又喝多回来了。老妈见状啰嗦个不停。爸爸，借酒壮胆，仗着酒劲儿抱怨：以后少说两句行吗？我不还是为了挣钱养这一大家子！老妈还没有说什麽，八岁的弟弟抬头说：怎么，胆子养肥了，想直接挨打？
23、昨天睡觉前，老婆给儿子喂奶，我看儿子嘬的那叫一个美啊，经不住诱惑我也钻老婆怀里吃另一只，老婆瞪我，一边去，别碰孩子饭碗！
片刻后儿子吃完那只换另一个，刚嘬两口就哇哇大哭，老婆纳闷儿，边哄孩子边问我，你睡觉前吃啥了？
我想了想答：“野山椒凤爪。”
于是被老婆一脚踹下床。
24、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻，认为不能。
愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？”
智叟被驳斥的面目通红，恼羞成怒之下，当夜便断了愚公的后。
25、家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂
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